Most induló sorozatunkban a Szinglianyublogon bántalmazó párkapcsoalatokról írunk. Szakértőnk ismét Árvai Nóra pszichológus. A téma egyre kevésbé számít tabunak a médiában, de egyelőre  mindennapokban mégis továbbra is a szemet hunyás, tapintatos elfordulás az általános reakció. A bántalmazéásnak több formája van, szülő-gyermek kapcsolatban bántalmazásnak minősül példéul az elhanyagolás is, párkapcsolatban viszont a szóbeli és a tettleges agressziót különböztetjük meg.

A szóbeli agresszió nem jár látványos kék-zöld foltokkal, mégis sokkal alattomosabb bántási forma, mint a fizikai bántalmazás.  Becslések szerint hazánkban minden 5. nő volt már bántalmazás áldozata. A bántalmazásnak nagy a látenciája, azaz sokszor nem derül rá fény. Egy kapcsolatban nem csak a férfi lehet bántalmazó, hanem a nő is, azonban ez utóbbi sokkal ritkább eset..

passzv agresszív

Egy bántalmazó kapcsolatban a bántalmazó és a bántalmazott között nem partneri, egyenlőségen alapuló kapcsolat van, hanem a hatalmat a bántalmazó gyakorolja, aki uralkodik a bántalmazott fölött. Ez azt jelenti, hogy ő szabja meg az életét minden területen és tekintetben, például hogy párja tarthatja-e a kapcsolatot a családjával, lehetnek-e barátai, legyen-e gyerekük, lehet-e munkája, stb. A bántalmazó az, aki meghozza ezeket a döntéseket, és elvárja, hogy a másik fél alávesse magát az ő akaratának – amennyiben ez nem így történik, akkor megbünteti, megtorolja az engedetlenséget. Ez számtalan formában megjelenhet: megalázás, hibáztatás, a másik önbecsülésének sárba tiprása, érzelmi manipulálás, stb. A bántalmazás lehet még gazdasági természetű is: a pénz kontrollálása, anyagi függés kialakítása.

A szóbeli erőszak elképzelhetetlen mértékben pusztítja elszenvedőjének pszichés egészségét és stabilitását. Az áldozat életéből elszívja az életörömöt, és a vitalitást, lerombolja a magabiztosságot és alapjaiban rengeti meg a nő énképét, önértékelését.  Torzítja az áldozat által megélt valóságot, s végül az áldozat azt sem tudja, normális-e, vagy kezd megőrülni. Azt gondolja, hogy  hogy a társa őszinte és egyenes a párkapcsolatunkban, aki mindig azt mondja, amit gondol. Ha kifogásol valamit a viselkedésébenn, akkor annak oka van, és a nők hajlamosak a hibát saját magukban keresni.

Gyakori tapasztalat, hogy intelligens, tanult nők is együtt élnek szóbeli bántalmazó kedvesükkel, házastársukkal. Vajon miért? A szóbeli bántalmazás nem állandó kommunikációs formája alkalmazójának. A szóbeli bántalmazó társ időnként ajándékot vesz, megdicséri partnere külsejét, vagy kifejezi a munkája iránti elismerését. A szóbeli bántalmazóidőről időre megajándékozza párját azzal, hogy valamilyen személyes problémáját megosztja vele. intim, meghitt környezetet teremt, ilyenkor a tenyerén hordja a kedvesét. Ez főleg a párkapcsolat kialakulásának idején, a kezdetekkor jelenik meg gyakrabban, ez a “beetetési” fázis.

passziv agr

Ilyen alkalmak után a nők azt érzik, hogy a társuk őszinte velük, hogy a párjuk számít rájuk, szereti őket, s mivel erre vágynak, elfelejtik a múltat, és reménykednek abban, hogy a jövőben az összhang és a kölcsönös szeretet és megbecsülés jellemzi majd a kapcsolatukat. Hiszen az áldozat úgy érzi, megtapasztalta, hogy a férje, kedvese szereti, s ha ez így van, akkor nincs más dolga, mint úgy viselkedni, hogy ezek a meghitt pillanatok percekké, órákká, napokká, évekké váljanak.Az áldozat a végtelenségig reménykedik, s ez a reménykedés hosszú időre benne tartja a párkapcsolatában, miközben a ritka pillanatok elmúltával a párjától induló összeütközések teljesen összezavarják. Görcsösen kapaszkodik azokba a pillanatokba, amikor úgy tűnik, hogy minden rendben van.Mivel azonban az ilyen pillanatok ritkák, a szóbeli bántalmazó partnere önmagában kezd kételkedni. Így gondolkodik: a férjem, a kedvesem szeret engem, csak máskor is úgy kell viselkednem, hogy az neki megfeleljen. S ebben a pillanatban rácsukódik a csapda.Hiszen az áldozat azt feltételezi, hogy a kapcsolatuk alapja a kölcsönös szeretet, tisztelet, megbecsülés, az elfogadás, a kölcsönös együttműködés. Mindenki arra vágyik, hogy a párjával kölcsönösen támogassák egymást, és empátiával viszonyuljanak egymáshoz.

Melyek a figyelmeztető jelek, mire kell odafigyelni, felfigyelni?

agr párkapcs

A párkapcsolatban megjelenő erőszaknak nagyon sok oka lehet. Gyakori, hogy a bántalmazó maga is ilyen vagy ehhez hasonló működésű családban nőtt fel, és az ott tanult mintát viszi tovább a saját kapcsolataiban is. Állhat a háttérben alacsony önbecsülés, és ennek kompenzálására szolgálhat a fizikai erőfölény fitogtogtatása. Az erőszakos viselkedés valamilyen személyiségzavar jele, tünete is lehet, valamint nem ritka, hogy az alkohol vagy drog is szerepet játszik az agresszió megjelenésében. A kiváltó okok nagyon sokfélék lehetnek, nehéz általánosítani, de talán nincs is erre szükség. ami fontosabb, hogy idejekorán, még a nagyobb baj bekövetkezte előtt felismerjük az intő jeleket, és cselekedjüünk.  Van  néhány magatartásforma, illetve személyiségjegy, amelyek felbukkanása esetén nem árt az óvatosság. Ilyen az erősen partiarchális szemlélet, illetve aférfiak-nők közötti kettős mérce alkalmazása. Ha egy férfi rendszeresen hangoztatja a nők alacsonyabb rendűségét, gyengébb képességeit, akár tréfának álcázva, az erős, magabiztos nőket pedig kigúnyolja, illetve a nemi erőszak és a családon belüli erőszak kérdését elbagatellizálja, esetleg viccelődik rajta, érdemes felfigyelni és gyanakodni. A vicces megjegyzések mögött sokszor áll valós, de humorba burkolt vélemény. Egy bántalmazót ha kudarc ér, mindenki mást hibáztat és okol, kivéve saját magát. Önértékelése nagyon alacsony, sikertelensége miatt gyakran a partnerét vonja felelősségre . Ha kiabál, vagy üt, vagy bármilyen bántalmazó viselkedést tanúsít, ezt nem érzi problémának, sőt védekezésképpen itt is a másikat, a partner viselkedését teszi felelőssé. “Ha nem hisztiznél már vagy egy órája, nem ordítanék” . Nehezen viseli a stresszes eseményeket, nem terhelhető. Az ilyen helyzetekben türelmetlen, agresszív eszközükhöz fordul, más, adaptív viselkedési minta, megoldási mód nincs a tarsolyában. Saját feszültségét máson vezeti le. Kommunikációs eszközként használja a dühét, amely lehet  passzív-pl. ignorálás, figyelmen kívül hagyás, nem szólal meg, órákig, napokig, nem vesz tudomást a másikról- vagy agresszív – dobál, kiabál,tányért tör,duzzog,  puffog. A szexben is agresszív, azokat a helyzetek kedveli, ahol hatalma, dominanciája jelenik meg. A másik igényei kevésbé fontosak a számára. Féltékeny és mindezért partnerét okolja, és elvárja, hogy a másik beszűkítse életterét. Kontrollál: szabályozza partnere öltözködését, étrendjét, időbeosztását, mikor kivel találkozhat, alvási idejét, az egész életére kiterjeszti uralmát, befolyását. Eleinte nagyon romantikusnak tűnhet, hogy hamar elköteleződik, olyannyira, hogy akár egy hónap után megkéri párja kezét, azonban ez a viselkedés nagyon jellemző a bántalmazó személyekre. Irreális elvárásai vannak: egy nő mindig legyen tipp-topp, csinos, szexre kész és közben a háztartás is tökéletes, minden nap meleg vacsora, stb. ƒŒž’‘„ŽAz önreflexió teljesen hiányzik belőlükNem vállalnak felelősséget tettükért, viselkedésükért. A konfliktusokat, vitákat, nézeteltéréseket, rugalmatlanul, mereven és éretlenül kezelik, egyszerűen lezárják, érdemi belső munka nélkül. A kapcsolat fókuszában mindene setben a bántalmazó érzései állnak. Túlreagál helyzeteket, folyton az ő érzéseivel és problémáival kell foglalkozni. Viselkedése meglehetősen kettős, mások előtt kedves, aranyos, kettesben a partnerével nagyon erőszakos.

agr

Mit tehet a környezet?

Mivel az áldozat gyakran sokáig mentegeti a párja viselkedését, a szóbeli bántalmazás a fizikaival szemben sokkal tovább maradhat tabu, ami nem tűnik fel a munkatársaknak, barátoknak, családtagoknak. Akkor kezdjünk gyanakodni, hogy ismerősünk bajban lehet, ha viselkedése megváltozik, zárkozóttá válik, nem mesél kapcsolatáról, egyre ritkábban jár el a találkozókra, párja nélkül egyáltalán nem jelenik meg társas eseményeken, eltűnik, kiesik a baráti körből. Ha szomorúnak, tépelődőnek, esetleg depressziósnak látjuk, ha gyakran vesszük észre, hogy feszült, érdemes intim beszélgetést kezdeményezni, amelyben lehetőséget termetünk a változások okainak feltárására.

Árvai Nóra

pszichológus, perinatális szaktanácsadó, life-, eü- és orvos coach, szakíró

Jelentkezés konzultációra

Árvai Nóra pszichológus

Név

Email

Melyik témában segíthetek?

Párkapcsolati problémák Féltékenység
Társkeresés gyerekkel Válás
Önértékelés Szexualitás
Gyereknevelési kérdések

Megjegyzés

[wpgdprc "By using this form you agree with the storage and handling of your data by this website."]

About Author: VasKata